من زمین خورده‌ی جعبه ی سیاتم  ، توپولف!

کشته‌ی تیپ زدن و قـدّ و بالاتم  ،  توپولف!

مرده‌ی ریپ زدن و ناز و اداتم  ،  توپولف!

قربـون اون نوسانــات صداتم  ،  توپولف!

یه کلوم ختم کلــوم بنده فداتم  ،  توپولف!

□

من هواپیما ندیدم اینجوری ناز و ملــوس

می‌پری پر می زنی روی هوا عین خروس!

بذار ایرباس واست عشوه بیاد  - دراز لوس

بدگِلا چش ندارن ببیننت، خوشگل روس  !

قربون چشات برم، محــو نیگاتم ، توپولف

یه کلوم ختم کلــوم بنده فداتم  ، توپولف!

□

مـــا رو می‌بری نقـــاط دیدنی وقت فرود

گاهی وقتا سر کـــــوه و گاهی وقتا ته رود

می فرستن همه تا سه روز به روحمون درود

می خونه مجری سیما واسمون شعر و سرود

چرا ماتم می گیرن ، مبهوت و ماتم توپولف!

یه کلــوم ختم کلــوم بنده فداتم  ، توپولف!

□

وقتی عشقت می‌کشه گاهی با کلّه می شینی

به جـــــای باند فرود  ،  توی محلّه می شینی

یا می‌ری تــــوی ده و رو سر گلّه می شینی

زودی مشهور می‌شی، رو جلد مجلّه می شینی

پی گیرعکســــــا و تیتر خبراتم توپولف  !

یه کلــوم ختم کلــوم بنده فداتم  ، توپولف  !

□

می خوام از خدا که یک لحظه نشم از تو جدا

چونکه وقتی باهاتم هی می کنم یـــــاد خدا

بدون نذر و نیـــاز بــــــا تو پریدن  ، ابدا !

می کنم بعد فرود تمــــوم نذرامـــــو ادا

واســه جنّت بلیتت گشتــــه براتم ، توپولف!

یه کلـــوم ختم کلــوم بنده فداتم  ، توپولف !

□

تو که هی رفیقــــای ایرونیتو یاد می کنی

کی میگه تــــو انبارای روسیه باد می کنی  ؟

ما رو پیک نیک می بری ، سقوط آزاد می کنی

خدا شــــادت بکنه   ،  روحمونو شاد میکنی

بری تا اون سر اون دنیا  (!)  باهاتم  ،  توپولف  !

یه کلــوم ختم کلــوم بنده فداتم  ،  توپولف  !

در پي سقوط هواپيماي توپولوف گروه بامشو بلاگ تيم ويژه اي را براي پيدا كردن علل اصلي سقوط هواپيما تشكيل داد .

اين تصوير توسط عوامل بامشو بلاگ يك ثانيه قبل از سقوط هواپيما گرفته شده است . خوب دقت كنيد.

به اين ميگن يك عكس يادگاري به يادماندني

سعي كنيد روزها استراحت كنيد تا شبها راحت بتوانید بخوابيد

در نزديكي تخت خوابتان صندلي بگذاريد تا اگر از خواب بيدار شديد روي آن
نشته و استراحت كنيد

ايستادن به رفتن، نشستن به ايستادن وخوابيدن به نشستن اولويت دارد

جايي كه ميتوانيد بنشينيد چرا مي ايستيد؟

كار امروز را به فردا موكول كنيد و كار فردا را به پس فردا

اگر حس كار كردن به شما دست داد كمي صبر كنيد تا اين حس از شما بگذرد

از همه دير تر سر سفره رفته و زودتر بلند شويد تا زحمت چيدن و جمع كردن
سفره به شما تحميل نشود

براي كار هميشه فرصت هست پس از استراحت غافل نشويد

در ميهماني ها حتما با خود بالش ببريد شايد فرصتي براي استراحت بدست
آورديد

به خواب نگوييد كار دارم به كار بگوييد خواب دارم

یه روز یه کسی بهم گفت شما پسرا چقدر بی جنبه اید یه کم فکر کردم دیدم راست میگه

ولی وقتی به بررسی علل و نتایج حاصل از این بی جنبگی پرداختم دیدم  خیلی هم خوبه که پسرا بی جنبه باشن میگین چرا ؟؟؟؟

پس حالا ببینین اگه پسرا با جنبه باشن چی میشه ؟؟؟

۱-  هر پسری فقط یه دوست دختر داشت ...(و از اونجایی که تعداد دخترا خیلی بیشتر از پسراست سر خیلی از دخترا بی کلاه می موند !) و لذا جنگ جهانی سوم و چهارم بین دخترا اتفاق می افتاد ...! 

۴-  ازدواج برای دختران تبدیل به آرزو و رویای شبانه می شد ! 

پس نتیجه می گیریم که اگه پسرا همینجوری بی جنبه بمونن هم واسه دخترا بهتره و هم واسه تمدن بشری !!! 

( این مقاله فقط درراستای کم کردن روی دختر جماعته وگرنه پسرا هیچم بی جنبه نیستن )

خبر فوری :  کلنگ احداث  اتوبان شهید محمود احمدی نژاد ، توسط هاشمی رفسنجانی زده شد !!

امروز روز تولد مردی از تبار سیستان است .

چه زود ۲۲ سال گذشت -  امروز ۳۱ خرداد روز تولد منه - 

بی معرفتا تولدمو بهم تبریک نمی گین ؟؟؟؟؟؟؟

سه نفر داشتن رو دیوار ادرار مي كردن ، منکرات سر میرسه

 به اولی میگه داری چی کار می کنی؟  دارم مینویسم مرگ بر آمریکا میگه خُب بنویس

 به دومی میگه تو چی ؟؟  دارم مینویسم مرگ بر اسرائیل میگن : خب بنویس

 به غضنفر میگه تو چی؟؟میگه والا من سواد ندارم بیا بگیر هرچی دوست داری بنویس

دو تا غضنفر ميرن سوراخ لاية اوزن رو بدوزن  ، خودشون ميمونن اونور!!!

به يه يارو ميگن: ميدوني امام حسين كجا دفن شده ؟ ميگه: نه.  ميگن: كربلا.  

 ميگه: اي خوشا به سعادتش

نصیحت بنده خدا به زنش:  هر وقت یه سوسک تو دستشویی دیدی با دمپایی فورا نکوب رو سرش بی توجه از بغلش رد شو این کارت از صدتا فحش ..... براش بدتره

یارو میره برای مصاحبه استخدامی ، بهش میگن اذون بگو ، یه آهی میکشه و میگه : همه چیز با یه نگاه شروع شد .

ایا میدانید شجاع ترین حیوان جهان چیست؟؟؟ مرغ !!!!  چون می تونه رو ت.....ش بشینه  !!!!!

زنه ميره كفاشي ، ميگه: آقا يك كفش ميخوام پشتش باز باشه ، جلوش هم منگوله داشته باشه . كفاشه يك نگاهي بهش ميكنه ، ميگه: خانم يهو بيا پاتو بكن تو ... من

جدیدترین اس ام اس غضنفر به نامزدش !

جاروبرقیتم آشغال !!!

ويژگيهاي پسران با کلاس

1. برداشتن ابرو به مقدار کافي 2. کشيدن سيگار به همراه چوب سيگار 3. بحث در مورد انتخابات رياست جمهوري امريکا 4. نگرفتن ناخن هاي انگشتان دست 5 . بي اطلاعي از تماشاي برنامه هاي تلويزيوني 6. گوش دادن موسيقي بدون کلام 7. نوشيدن نوشابه هاي انرژي زا 8 . اظهار عدم تمايل به ازدواج 9. تظاهر به عصبي بودن

سهراب سپهري ورژن 2008:

هر کجا هستم، باشم به درک!  من که بايد بروم ! پنجره، فکر، هوا، عشق، زمين، مال خودت! من نمي دانم نان خشکي چه کم از مجري سيما دارد! تيپ را بايد زد!

جور ديگر اما... کار را بايد جست. کار بايد خود پول. کار بايد کم و راحت باشد! فک و فاميل که هيچ... با همه مردم شهر پي کار بايد رفت! بهترين چيز اتاقي است که از دسته چک و پول پر است! پول را زير پل و مرکز شهر بايد جست! سيد خندان يه نفر! سوئيچم کو؟ چه کسي بود صدا کرد زورو

 نگاه من به روز سالگرد ازدواجمان همانند نگاه یك گوسفند است به روز عید قربان

اگه ایرانسل داری این کد رو وارد کن . تمام تماسها ، اس ام اس هات با تمام خطوط مجانی میشه......*140*زرشک #

در سال اصلاح الگوی مصرف ، بازگشت زلیخا به چرخه مصرف مجدد را تبریک می گوئیم !!!

سال نو را پیشاپیش - پس و پیش- پیش و پس از راست به چپ از چپ به راست تبریک عرض طول و ارتفاع آن را حساب کنید ...!

دو تا غضنفر داشتن تو یه ماشین بمب کار میذاشتن یکیشون به اون یکی میگه: اگه این بمب الان منفجر بشه چی کار کنیم؟ اون یکی میگه: نگران نباش من یکی دیگه دارم

چند تا توله سگ برای باباشون تولد می گیرن روی کیک می نویسن: پدرسگ! تولدت مبارک!

غضنفر می ره دستشویی، می زنه آفتابه رو لتو پار می کنه.

بهش می گن: چرا آفتابه رو این جوری کردی؟

می گه: برام ژست گرفته بود!

از غضنفر می پرسن اسم کوچک جومونگ چیه؟ می گه افسانه!

غضنفر : رای ما میر محسن کروبی نژاد !!!

دوستان عزیز توجه کنید !

لطفا انگشتان را در دماغ خود فرو نبرید ! قرار است این انگشتان حماسه بیافرینند !!!

يارو از صداي جيرجيرك خوابش نميبرده، ميره جيرجيركه رو  روغنكاريش ميكنه!!

این داستان خیلی زیباست توصیه می کنم از دستش ندین

مردی صبح زود از خواب بیدار شد تا نمازش را در خانه خدا (مسجد) بخواند. لباس پوشید و راهی خانه خدا شد.

در راه به مسجد، مرد زمین خورد و لباسهایش کثیف شد. او بلند شد، خودش را پاک کرد و به خانه برگشت.

مرد لباسهایش را عوض کرد و دوباره راهی خانه خدا شد. در راه به مسجد و در همان نقطه مجدداً زمین خورد!

او دوباره بلند شد، خودش را پاک کرد و به خانه برگشت. یک بار دیگر لباسهایش را عوض کرد و راهی خانه خدا شد.

در راه به مسجد، با مردی که چراغ در دست داشت برخورد کرد و نامش را پرسید. مرد پاسخ داد: (( من دیدم شما در راه به مسجد دو بار به زمین افتادید.))، از این رو چراغ آوردم تا بتوانم راهتان را روشن کنم. مرد اول از او بطور فراوان تشکر می کند و هر دو راهشان را به طرف مسجد ادامه می دهند. همین که به مسجد رسیدند، مرد اول از مرد چراغ بدست در خواست می کند تا به مسجد وارد شود و با او نماز بخواند. مرد دوم از رفتن به داخل مسجد خودداری می کند.

 مرد اول درخواستش را دوبار دیگر تکرار می کند و مجدداً همان جواب را می شنود. مرد اول سوال می کند که چرا او

نمی خواهد وارد مسجد شود و نماز بخواند.

مرد دوم پاسخ داد: ((من شیطان هستم.)) مرد اول با شنیدن این جواب جا خورد. شیطان در ادامه توضیح می دهد:

((من شما را در راه به مسجد دیدم و این من بودم که باعث زمین خوردن شما شدم.)) وقتی شما به خانه رفتید، خودتان را

تمیز کردید و به راهمان به مسجد برگشتید، خدا همه گناهان شما را بخشید. من برای بار دوم باعث زمین خوردن شما شدم

و حتی آن هم شما را تشویق به ماندن در خانه نکرد، بلکه بیشتر به راه مسجد برگشتید. به خاطر آن، خدا همه گناهان افراد

خانواده ات را بخشید. من ترسیدم که اگر یک بار دیگر باعث زمین خوردن شما بشوم، آنگاه خدا گناهان افراد دهکده تان را

خواهد بخشید. بنا براین، من سالم رسیدن شما را به خانه خدا (مسجد) مطمئن ساختم.

را با نام  "  چگونه احمدی نژاد را ترور کنیم "  در وب خود لینک کرده و سپس نام وب خود را در

نظرات ثبت نمایند تا بلافاصله در بامشو بلاگ لینک شوند .

مردي دارد در پارك مركزي شهر نيويورك قدم ميزند كه ناگهان ميبيند سگي به دختر  بچه اي حمله كرده است. مرد به طرف آنها مي دود و با سگ درگير مي شود .

 سرانجام سگ را مي كشد و زندگي دختربچه را نجات مي دهد.

پليسي كه صحنه را ديده بود به سمت آنها مي آيد و مي گويد:  تویک قهرمانی

فردا در روزنامه ها مي نويسند :       

« يك نيويوركي شجاع ، جان دختر بچه اي را نجات داد »

آن مرد ميگويد :  « اما من نيويوركي نيستم »

پس روزنامه هاي صبح مينويسند :      

« آمريكايي شجاع جان دختر بچه اي را نجات داد »

آن مرد دوباره ميگويد : « اما من آمريكايي نيستم »

« خوب ، پس تو اهل كجا هستي ؟ »

« من ايراني هستم ! »

فرداي آنروز روزنامه ها اينگونه مي نويسند : 

خبر فوري : فرمانده جومونگ رسما از احمدي نژاد حمايت كرد .

فرمانده جومونگ :  من و مردم چوسان قديم  براي پيروزي احمدي نژاد در انتخابات امشب دعاي توسل برگزار مي كنيم . مكان مهديه بويو

تسو : من ميدونم اين احمدي نژاد لعنتي بود كه جومونگ رو آنتريك كرد . خودم سرشو ميزنم .

وزير اعظم : بانو يوم يول همه رو گول زد – احمدي نژاد همون پرنده سه پاست .

هاشمي كم‌آورده، مترو را بند آورده!

- هاشمي، موسوي پيوندتان مبارك!

- دزدگير خوب آورديم، آبروتونو رو برديم!

- احمدي‌نژاد شيره، هر شب دزد مي‌گيره!

- احمدي احمدي، امشب كي رو لو مي‌دي؟

- احمدي‌احمدي، دزدگير 88

- احمدي‌ بت‌شكن، آنخ‌ماهو را بشكن

- شال سبز شده ريا، مهدي‌بيا، مهدي‌بيا

- مالك اشتر علي، تو انتخاب اولي

- مالك اشتر علي، برس به داد رهبري

ضرغامی: امیدواریم یوزارسیف بعد از انتخاب شدن فراموش نکند چه کسی بیشتر از همه به او بها داده است!

مقامات اماراتی: یوزارسیف در مصر بزرگ شده و اصالتاً عرب است.

شورای نگهبان: تأیید صلاحیت وی منوط به مشخص شدن رابطه او با زلیخا ست.

خاتمی: اگر میرحسین نیاید، یوزارسیف گزینه خوبی است.

کروبی: هر چقدر یوزاسیف به مردم گندم بدهد من ۵۰ کیلو بیشتر می دهم!

غلامحسین الهام: یوزارسیف دور اول سفرهای استانی را هفت سال کش داد، ولی دولت ۲ دور سفر را ۴ ساله تمام کرد!

محمدرضا گلزار: اگر او بیاید من صحنه را ترک نمی کنم، رقابت تنور انتخابات را گرم می کند.

فاطمه رجبی: یوزارسیف در دربار “آخن آتون” بزرگ شده، او ذاتاً سلطنت طلب است!

كرباسچي :  بودجه عمرانی حکومت آمن هتب که صرف ساخت سیلوها شد تورم زا بود، یوزارسیف اقتصاد کشور را بیمارتر می کند.

فائزه هاشمي : برخورد یوزارسیف با کاهنان معبد آمون مناسب نبود، او مخالف سرمایه داری است!

میر حسین موسوی به دلیل شدت صدمات روحی به گفتن شعر روی آورد .

بنا به گزارش خبرگزاری " نصفه شب ایران " دیوان شعر میر حسین با این شعر آغاز می شود .

دل میرود ز دستم صاحبدلان خدا را

 اکبر بیا که محمود بیچاره کرد مارا

از امشب در ستاد انتخاباتی موسوی چیز برگر توزیع می شود

یک چیز برای چیز چیز امده بود /دانی به دفاع از چه چیز آمده بود /از دزدی و رشوه ونفاق و نیرنگ /این بار عدو با همه چیز امده بود/

میر حسین موسوی: اگر مردم به من چیز بدهند و من رئیس چیز شوم/ به مردم چیز میدهم

ای موسوی اندر نگاهش ریز بودی

در گیر و بند واژه ای چون چیز بودی

وقتی شجاعت پیشه محمود می بود

از عشق هاشمی لبریز بودی !!

از امروز تا روز انتخابات بامشو بلاگ به ۱۰ نوشته برتر ۳ ساعت اکانت اینترنت اهدا می کند

توجه داشته باشید این اکانت ها سراسری است و فقط از مراکز استانهای نامبرده به اینترنت متصل خواهد شد .

( شهرهایی که اکانت های اینترنت در آن متصل خواهند شد .)

(اردبيل – شهركرد – اصفهان – شيراز – گرگان – همدان – بندرعباس – كرمان – اهواز – بيرجند – مشهد - بجنورد- سنندج - خرم آباد – اراك – بابل – قزوين – قم – زاهدان – تهران – يزد – شاهرود – تبریز – کرمانشاه – یاسوج – رشت – ارومیه – بوشهر - زنجان)

اسامی برندگان در انتهای هر روز معرفی خواهد شد و جملات برتر در بامشو بلاگ به نمایش در خواهد آمد .

نوشته های خود را در بخش نظرات درج بفرمایید .

لطفا آدرس ایمیل و نام شهر خود را حتما بنویسید تا در صورت برنده شدن شماره اتصال همراه با اکانت برایتان ارسال شود  .

1. یک عکس - یــک نکتـــه
2. شعری اندر حکایــت تـوپـولف
3. خبر فوری --- علت واقعی سقوط هواپیمای توپولوف مشخص شد
4. انجمن تــنبلان
5. اگه پســـــرا با جنبه باشن چی میشه ؟؟
6. خـــــــــــــــــــــــــــــبر فوری
7. تولدم مبارک - دمب خودم سه چارک
8. جک های جدید فقط برای کاربران بامشو بلاگ - سری 2
9. جک های های جدید فقط برای کاربران بامشو بلاگ
10. راهنمايي شيطان
11. در بامشو بلاگ لینک شوید
12. این داستان واقعی است
13. جك و اس ام اس هاي انتخاباتي 3- اختصاصي بامشو بلاگ
14. شعار هاي طرفداران دكتر محمود احمدي نژاد در مصلي
15. جك و اس ام اس هاي انتخاباتي 2